Там достаточно простой механизм:
1. Священный принцип сайта с.ру «ты – мне, я – тебе». А уж вылизывать задницы гришка умеет, как никто другой.
2. липец выпрашивает отзывы – и в открытую («что давно ты ко мне не заходил», «загляни на новенькое» and т.д., и в личной переписке).
3. Творчество липца – мягко выражаясь – говно. И вокруг себя он собирает таких же производителей полу-рифмованного говна. И все они друг-другу рады.
Ща…
«ХОЧУ СКАЗАТЬ ОБ ОДНОМ ПРИНЦИПИАЛЬНОМ МОМЕНТЕ, КАСАЮЩЕМСЯ МОИХ ИЗБРАННЫХ. ДАМЫ И ГОСПОДА, Я АБСОЛЮТНО НЕ ПРЕТЕНДУЮ НА АЛАВЕРДЫ В РЕЦЕНЗИЯХ, В ОТВЕТ НА МОИ — ВАШИХ НЕ ПРОШУ, НО ВОТ НА ЧТО Я РЕАЛЬНО ПРЕТЕНДУЮ — ТАК ЭТО НА ПЕРИОДИЧЕСКИЕ ПОСЕЩЕНИЯ МОИМИ ИЗБРАННЫМИ МОЕЙ СТРАНИЦЫ. ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ Я НЕ УВИЖУ СВОЕГО ИЗБРАННОГО В СПИСКЕ ЧИТАТЕЛЕЙ, ТО МОГУ ЕГО И УДАЛИТЬ ИЗ СВОЕГО «БЕЛОГО» СПИСКА. ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЁННАЯ ЭТИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ НА САЙТЕ — И К НЕЙ Я ОТНОШУСЬ ТРЕПЕТНО ((*_*)) КАК УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА «НЕЗАХОДА» КО МНЕ, ПРИНИМАЮТСЯ ДВА ФАКТА: 1.ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, ЧТО НАХОДИТСЯ В МОЁМ СПИСКЕ ИЗБРАННЫХ. 2.ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАХОДИТ НЕ ТОЛЬКО КО МНЕ, НО ВООБЩЕ В ТЕЧЕНИЕ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НА САЙТЕ. В ЭТИХ СЛУЧАЯХ, РАЗУМЕЕТСЯ, АВТОРЫ НЕ ВИНОВАТЫ И УДАЛЕНИЮ ИЗ СПИСКА ИЗБРАННЫХ НЕ ПОДЛЕЖАТ».
Какой нормальный человек способен написать такое? Да еще сплошным Сaps lock'ом?.. Только идиот.
Есть один объебанец, зовется «Васька Бойко-Великий», «российский предприниматель и общественный деятель, основатель и глава совета директоров группы компаний «Вашъ Финансовый Попечитель» (ВФП) и входящего в неё агрохолдинга «Русское молоко», а также основатель холдинга «Энергоатоминжиниринг», президент Русского культурно-просветительного фонда имени святого Василия Великого, председатель оргкомитета партии «Народное движение „Святая Русь“», писатель-публицист».
Короче, долбоеб. И вор.
(Я почему знаю, потому что мой загородный сарай находится аккурат рядом с его владениями, и местный народ завсегда рад поведать об том, как васька у него земли под свои нужды отбирал и вообще.)
Но… compromat.name/boyko-velikiy-vasiliy-vadimovich
Не зря его кисломолочный продукты наши жулики рекламировали:
Поэтому, «кому война, а кому – и мать родна».
P.S. Чего подумалось то:
Имиджмейкер не досмотрели: не втянутый вовремя живот всегда приводит к последующему фотомонтажу. ))) Вот так они во всем — лживы и косячны.
Я в этой стране (во времена правления Хутина) всегда поражался тому факту, что ежели кто публично заговорит о Конституции или исполнении Законов, то к нему сразу же подойдут органы и начнут интересоваться: документы проверять, спрашивать: «с какой целью» и т.д. А потом могут в каталажку забрать, за нарушение той же самой Конституции и Законодательства.
Нонсенс!
А снимок – великолепен. Истинное отражение российской действительности.
Все всегда возвращается на круги своя.
А вообще, по жизни, есть целая куча тем для обсуждения, акромя ненаучной фантастики.
Насчет скоростного режима.
Со стороны властей – глупость ограничивать скоростной режим там, где в этом нет необходимости.
Но им насрать. Потому что это – деньги.
В Мозгве и Подмосковье места установок стационарных камер видеофиксации давным-давно известны вдоль и поперек.
Получается, что смысла в них нет.
Но гайцы:
а) любят прятаться («Места и время применения передвижных средств автоматической фиксации определяются решением руководителя подразделения о порядке несения службы сотрудником» («Приказ МВД России от 13.08.2012 N 780»)).
б) постоянно устанавливают новые камеры.
Пока писал, пришел очередной штраф. С картинками.
Это я ездил к матушке на ДЫР. (Поехал на джипе, чтобы дачное барахло забрать).
Дорога пустая, как хрущевская лысина. Знак «60».
И хуле? Я пиздец(!) как подорвал мощь государства и его национальную безопасность. Блядь…
Конечно, все это бесит.
Кстати, на пассажирском месте – Ирма Семеновна. Засмущалась и прикрылась ладошкой. )))
Черт его не знает…
Все относительно.
Самым известным метроманом т.н. «Золотого века Русской Поэзии» считается Дмитрий Иванович Хвостов.
Человек в высшей степени благородный, добрый и незлобивый (кстати, был женат на племяннице А.В. Суворова, и великий полководец его очень любил и уважал).
Стихи кропал тоннами, издавал свои сочинения за свой счет и всем раздаривал.
Но есть и другая категория метроманов-графоманов – бесталанные, но злые и недовольные, завистливые и напрочь лишенные порядочности; и все их пороки выливаются в единственную цель в жизни – в т.н. «творчество» — «борьбу за свое место под Солнцем».
Это не бунт сытых, это выступление народа, доведенного до крайности.
Забавляет то, что ни в одном официальном СМИ РФ данное событие отражено не было.
Они нас, что за идиотов держат?
Далее.
27 марта Хутин назначает встречу руководителю своей личной «нацгвардии». Новость об этом свидании промелькнула в СМИ и сразу же исчезла. Хотя в ней и оговаривалось, что, якобы «встреча была запланирована еще месяц назад».
Но дураку понятно, что случайностей не бывает: митинги прошли 27, а «встреча» состоялась 27.
Сразу видно: чуваки озаботились – революционная ситуация – штука такая… )))
Старик Кабаев че-то сегодня разошелся*.
СМИ только и пестрит его имечком:
«Путин освободил Виктора Нилова от должности начальника ГИБДД»,
«Путин наделил ФСО правом изымать земельные участки для госнужд»,
«Путин поставил точку в реформе ОСАГО».
Относительно первой «новости».
«…Тем же указом Путин уволил руководителя СУ СК по Чукотскому автономному округу Сергея Давыдова, заместителя ФССП России Татьяну Игнатьеву, начальника Управления тылового обеспечения Государственной фельдъегерской службы Александра Иванова, прокурора Новгородской области Андрея Кикотя, первого заместителя главы СУ СК по Кемеровской области Павла Муллина, а также уполномоченного при Европейском суде по правам человека Георгия Матюшкина.
О причинах кадровых решений не сообщается».
Все-таки, думаю, убирает ненадежных.
Все это уже было в Истории.
Остальные «новости» — муть. Можно только руками разводить и удивляться.
Вот, реально, откуда они все знают, что нужно гражданам этой страны? Хуйло пользуется ОСАГО? У Хуйла есть земельные участки, которые отныне, для собственных нужд, будет отбирать ФСО?
Помнится, Гойко Стойчевич – сербский правослабный патриах Павел – знал все, поскольку от народа не отделялся, и даже на работу ездил всегда в общественном транспорте.
Я, конечно, с сарказмом отношусь к попам, но если провести параллель, Пуй проиграет по всем очкам.
Как, вообще, происходят все эти пироги?
Хуйлу приносят бытовые бумажки на подпись, он тупо в них смотрит, ничего не понимает, но подписывает.
(Это, как будто, руководитель крупного завода подмахнет распоряжение насчет подстрижки клумбы перед арматурным цехом – мелочь, но без нее не видно никакой директорской работы.
А зачем ее стричь – никто не знает).
Зато все при делах – чиновники, делопроизводители, секретари, референты и сам президент.
Дядюшка Ю – был очень правильным человеком.
«Чтобы побороть коррупцию, начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что».
Сажал? Сажал.
А Хуйло?
Ща…
«Приближался полдень, и Саладин уже ждал христианских государей в палатке, которая мало чем, кроме размеров, отличалась от обычного жилища простого курда или араба… На почетном месте для хозяина пира и наиболее высокопоставленных гостей лежала груда великолепных подушек, а с потолка шатра повсюду, и в особенности над нею, свисало множество войсковых знамен и государственных стягов — трофеев, напоминавших о выигранных битвах и завоеванных царствах. Но среди них бросалось в глаза прикрепленное к длинному копью полотнище, знамя смерти, со следующей выразительной надписью: «САЛАДИН, ЦАРЬ ЦАРЕЙ. САЛАДИН, ПОБЕДИТЕЛЬ ПОБЕДИТЕЛЕЙ. САЛАДИН ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ».»
В. Скотт, «Талисман».
Т.е. султан Египта, Ирака, Йемена, Курдистана, Ливии, Палестины, Сирии и Хиджаза – Юсуф ибн Айюб (Саладин) – сам себя предупреждал: «Не хуя, мол, выебываться, дружок».
Так и Пую не мешало бы повесить в своем кремлевском кабинете плакат с цитатой Ли Куан Ю:
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не чтобы улучшить жизнь большинства, а, чтобы набить карманы меньшинства из властной иерархии, то нам придется плохо».
*Наверное, это комплексы: мол, Навальный народ на митинг вывел по всей стране, нужно и свою силу показать. su0.ru/Y7xV
Но мне кажется наиболее приемлемым к горе-поэтам термин «метромания» — патологическая страсть к написанию стихов. Со всеми признаками графомании, есно.
… В голове процессии, делая гигантские шаги, несся командор.
Он изредка оборачивал голову назад и бормотал: «Не уберегли нежного Козлевича, меланхолики! Всех дезавуирую! Ох уж мне это черное и белое духовенство!» Бортмеханик шел молча, делая вид, что нарекания относятся не к нему. Паниковский прыгал, как обезьяна, подогревая чувство мести к похитителям Козлевича, хотя на душе у него лежала большая холодная лягушка. Он боялся черных ксендзов, за которыми признавал многие волшебные свойства.
В таком порядке все отделение по заготовке рогов и копыт прибыло к подножию костела. Перед железной решеткой, сплетенной из спиралей и крестов, стояла пустая «Антилопа». Костел был огромен. Он врезался в небо, колючий и острый, как рыбья кость. Он застревал в горле. Полированный красный кирпич, черепичные скаты, жестяные флаги, глухие контрфорсы и красивые каменные идолы, прятавшиеся от дождя в нишах, – вся эта вытянувшаяся солдатская готика сразу навалилась на антилоповцев. Они почувствовали себя маленькими. Остап залез в автомобиль, потянул носом воздух и с отвращением сказал:
– Фу! Мерзость! Наша «Антилопа» уже пропахла свечками, кружками на построение храма и ксендзовскими сапожищами. Конечно, разъезжать с требами на автомобиле приятнее, чем на извозчике. К тому же даром! Ну, нет, дорогие батюшки, наши требы поважней!
С этими словами Бендер вошел в церковный двор и, пройдя между детьми, игравшими в классы на расчерченном мелом асфальте, поднялся по гранитной банковской лестнице к дверям храма. На толстых дверях, обитых обручным железом, рассаженные по квадратикам барельефные святые обменивались воздушными поцелуями, или показывали руками в разные стороны, или же развлекались чтением толстеньких книг, на которых добросовестный резчик изобразил даже латинские буковки. Великий комбинатор дернул дверь, но она не поддалась. Изнутри неслись кроткие звуки фисгармонии.
– Охмуряют! – крикнул Остап, спускаясь с лестницы. – Самый охмуреж идет! Под сладкий лепет мандолины.
– Может быть, уйдем? – спросил Паниковский, вертя в руках шляпу. – Все-таки храм Божий. Неудобно.
Но Остап, не обращая на него внимания, подошел к «Антилопе» и принялся нетерпеливо надавливать грушу. Он играл матчиш до тех пор, пока за толстыми дверьми не послышалось бренчанье ключей. Антилоповцы задрали головы. Дверь растворилась на две половины, и веселые святые в своих дубовых квадратиках медленно отъехали вглубь. Из темноты портала выступил на высокую светлую паперть Адам Казимирович. Он был бледен. Его кондукторские усы отсырели и плачевно свисали из ноздрей. В руках он держал молитвенник. С обеих сторон его поддерживали ксендзы. С левого бока – ксендз Кушаковский, с правого – ксендз Алоизий Морошек. Глаза патеров были затоплены елеем.
– Алло, Козлевич! – крикнул Остап снизу. – Вам еще не надоело?
– Здравствуйте, Адам Казимирович, – развязно сказал Паниковский, прячась, однако, за спину командора.
Балаганов приветственно поднял руку и скорчил рожу, что, как видно, значило: «Адам, бросьте ваши шутки!»
Тело водителя «Антилопы» сделало шаг вперед, но душа его, подстегиваемая с обеих сторон пронзительными взглядами Кушаковского и Морошека, рванулась назад. Козлевич тоскливо посмотрел на друзей и потупился.
И началась великая борьба за бессмертную душу шофера.
– Эй вы, херувимы и серафимы! – сказал Остап, вызывая врагов на диспут. – Бога нет!
– Нет, есть, – возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.
– Это просто хулиганство, – забормотал ксендз Кушаковский.
– Нету, нету, – продолжал великий комбинатор, – и никогда не было. Это медицинский факт.
– Я считаю этот разговор неуместным, – сердито заявил Кушаковский.
– А машину забирать – это уместно? – закричал нетактичный Балаганов. – Адам! Они просто хотят забрать «Антилопу».
Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами, попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.
– Как же все-таки будет с Богом? – настаивал великий комбинатор.
Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.
– Как же вы утверждаете, что Бога нет, – начал Алоизий Морошек задушевным голосом, – когда все живое создано им!..
– Знаю, знаю, – сказал Остап, – я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.
Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого объединения шофер робко двинулся вперед.
– Сын мой, – сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, – вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса Господни свидетельствуют…
– Ксендз! Перестаньте трепаться! – строго сказал великий комбинатор. – Я сам творил чудеса. Не далее, как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было в порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!
Диспут продолжался в таком же странном роде. Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.
– Давай, давай! – неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. – Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.
Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.
– Пан Козлевич! – застонали ксендзы. – Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!
Но герои автопробега уже усаживались в машину.
– Вот видите, – крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, – я же говорил вам, что Бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!
Сопровождаемая одобрительными криками толпы, «Антилопа» отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.
– Вот спасибо, братцы, – говорил Козлевич, держа в руке тяжелую кружку. – Совсем было погиб. Охмурили меня ксендзы. В особенности Кушаковский. Ох и хитрый же, черт! Верите ли, поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду.
– Небо! – сказал Остап. – Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть планетарий, можно посмотреть звезды в сопровождении антирелигиозной лекции.
После восьмой кружки Козлевич потребовал девятую, высоко поднял ее над головой и, пососав свой кондукторский ус, восторженно спросил:
– Нет Бога?
– Нет, – ответил Остап.
– Значит, нету? Ну, будем здоровы.
Так он и пил после этого, произнося перед каждой новой кружкой:
– Есть Бог? Нету? Ну, будем здоровы».
Да, я тоже против того, чтобы Инна нас покинула. Все-таки, она представляет здесь некие буйные круги, далекие от науки…
)))
О, вспомнил, что все это напоминает!
«Внезапно великому комбинатору стало весело. Все шло отлично…
– Да! – закричал вдруг Остап. – Где Козлевич? Где «Антилопа»? Что за учреждение без автомобиля? Мне на заседание нужно ехать. Все приглашают, без меня жить не могут. Где Козлевич?
Паниковский отвел глаза и со вздохом сказал:
– С Козлевичем нехорошо.
– Как это – нехорошо? Пьян он, что ли?
– Хуже, – ответил Паниковский, – мы уже боялись вам говорить. Его охмурили ксендзы.
При этом курьер посмотрел на уполномоченного по копытам, и оба они грустно покачали головами.
Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далай-ламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа.
– Я сам склонен к обману и шантажу, – говорил он, – сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.
И покуда Балаганов и Паниковский, перебивая друг друга, рассказывали о злой участи, постигшей водителя «Антилопы», мужественное сердце Остапа переполнялось гневом и досадой.
Ксендзы уловили душу Адама Козлевича на постоялом дворе, где, среди пароконных немецких фургонов и молдаванских фруктовых площадок, в навозной каше стояла «Антилопа». Ксендз Кушаковский захаживал на постоялый двор для нравственных бесед с католиками-колонистами. Заметив «Антилопу», служитель культа обошел ее кругом и потрогал пальцем шину. Он поговорил с Козлевичем и узнал, что Адам Казимирович принадлежит к римско-католической церкви, но не исповедовался уже лет двадцать. Сказав: «Нехорошо, нехорошо, пан Козлевич», ксендз Кушаковский ушел, приподнимая обеими руками черную юбку и перепрыгивая через пенистые пивные лужи.
На другой день, ни свет, ни заря, когда фурщики увозили на базар в местечко Кошары волнующихся мелких спекулянтов, насадив их по пятнадцать человек в одну фуру, ксендз Кушаковский появился снова. На этот раз его сопровождал еще один ксендз – Алоизий Морошек. Пока Кушаковский здоровался с Адамом Казимировичем, ксендз Морошек внимательно осмотрел автомобиль и не только прикоснулся пальцем к шине, но даже нажал грушу, вызвав звуки матчиша. После этого ксендзы переглянулись, подошли к Козлевичу с двух сторон и начали его охмурять. Охмуряли они его целый день. Как только замолкал Кушаковский, вступал Морошек. И не успевал он остановиться, чтобы вытереть пот, как за Адама снова принимался Кушаковский. Иногда Кушаковский поднимал к небу желтый указательный палец, а Морошек в это время перебирал четки. Иногда же четки перебирал Кушаковский, а на небо указывал Морошек. Несколько раз ксендзы принимались тихо петь по-латински, и уже к вечеру первого дня Адам Казимирович стал им подтягивать. При этом оба патера деловито взглянули на машину.
Через некоторое время Паниковский заметил в хозяине «Антилопы» перемену. Адам Казимирович произносил какие-то смутные слова о царствии небесном. Это подтверждал и Балаганов. Потом он стал надолго пропадать и, наконец, вовсе съехал со двора.
– Почему ж вы мне не доложили? – возмутился великий комбинатор.
Они хотели доложить, но они боялись гнева командора. Они надеялись, что Козлевич опомнится и вернется сам. Но теперь надежды потеряны. Ксендзы его окончательно охмурили. Еще не далее, как вчера курьер и уполномоченный по копытам случайно встретили Козлевича. Он сидел в машине у подъезда костела. Они не успели к нему подойти. Из костела вышел ксендз Алоизий Морошек с мальчиком в кружевах.
– Понимаете, Бендер, – сказал Шура, – все кодло село в нашу «Антилопу», бедняга Козлевич снял шапку, мальчик позвонил в колокольчик, и они уехали. Прямо жалко было смотреть на нашего Адама. Не видать нам больше «Антилопы».
Великий комбинатор молча надел свою капитанскую фуражку с лакированным козырьком и направился к выходу…
Хм…
«И какой же русский не любит быстрой езды? Его ли душе, стремящейся закружиться, загуляться, сказать иногда: «черт побери все!» – его ли душе не любить ее? Ее ли не любить, когда в ней слышится что-то восторженно-чудное? Кажись, неведомая сила подхватила тебя на крыло к себе, и сам летишь, и все летит: летят версты, летят навстречу купцы на облучках своих кибиток, летит с обеих сторон лес с темными строями елей и сосен, с топорным стуком и вороньим криком, летит вся дорога невесть куда в пропадающую даль, и что-то страшное заключено в сем быстром мельканье, где не успевает означиться пропадающий предмет, – только небо над головою, да легкие тучи, да продирающийся месяц одни кажутся недвижны».
Николай Васильевич Гоголь, «Мертвые души», глава главы XI
Интересно, а что ты со мной «обсуждаешь»?
Наличие графического редактора Adobe Photoshop в царской России?
Отсутствии загранпаспорта у Л.П. Орловой?
Путешествие Л.Н. Толстого и его детей по Алжиру?
Наличие у тебя скриншотов (зная твою нелюбовь к ним) «оригинальных» страниц Википедии?
И т.д.?
Нет, ничего из этого мы не обсуждаем. Потому что ты упрямо убегаешь от обсуждения фактов, говорящих о том, что все вышеперечисленное – выдумка.
Еще Юлиан Тувим сказал:
«графоман пишет, как попало, о прекрасных вещах, талант пишет прекрасно о чем попало».
Самые прекрасные вещи на свете — любимый человек и хорошая еда.
Рубальской, однозначно, доверять нельзя. Ни в том, ни в другом.
Ой…
Начнем, пожалуй, с «видов пародий». У литературной пародии «видов» нет.
Что касается зависти… Ну, да, липец всерьез полагает, что ему все завидуют.
Но завидовать глупцу?
Ща…
Блез Паскаль как-то сказал:
«отчего это – хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем».
Хочешь забавное? Называется «Диалог глупцов»:
…И это меня так проняло, что я теперь задумался: может, стать японцем, чтобы иметь полное право сделать харакири? И будет эссеисту щастье… ☺☼☻☼☺
Спасибо!
Григорий Липец 24.03.2017 15:20 Заявить о нарушении
Нет, Гриша! Сеппуку не надо — случай не тот…
Елена Гусельникова 24.03.2017 15:30 Заявить о нарушении
прости за бедность моего словаря (может, он обеднел за 19 лет в Канаде?): что такое «сеппука»? Т.е. про пук более-менее понятно, но сто такое «сеп»? ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 24.03.2017 15:37 Заявить о нарушении
Вообще-то сеппуку — японское название харакири. Они это так называют...
Елена Гусельникова 24.03.2017 15:39 Заявить о нарушении
Спасибо. Век живи — век японься! ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 24.03.2017 15:45 Заявить о нарушении
То, что липец не знает, что такое сэппуку (а не «сеппуку») – оно еще полбеды (зато он в курсе насчет «пука» – своего любимого занятия), но когда гусельникова умничает, утверждая, что
«Вообще-то сеппуку — японское название харакири»,
я начинаю беспокоится за ее интеллектуальное здоровье.
Оказывается, в Японии харакири называют сэппуку. А во всем остальном мире сэппуку называют харакири.
Это пиздец пипец!
Придется просветить неразумную липецефилку насчет Японских традиций:
Сэппуку – ритуальное самоубийство, совершаемое согласно соответствующему регламенту.
Харакири – примитивное вспарывание своего живота без соблюдения правил сэппуку.
Пусть учится, дурочка.
Хотя, как обычно, не в коня корм.
Черт его не знает, но, как правило, проворовавшихся увольняют с большим общественным резонансом, дабы показать свою заинтересованность в честной внутренней политике.
А которых тихо и тайно, без объяснения причины – значит, что-то там не то.
Что значит «хамишь»? ))) Я равнодушно отношусь ко всякой Интернет-ругани в свой адрес, только и всего. И никогда не волнуюсь.
Но откуда у тебя такая ненависть к скриншотам – понять не могу.
Они, насколько мне известно, никакими законами и нормами общественной морали не запрещены.
1. Священный принцип сайта с.ру «ты – мне, я – тебе». А уж вылизывать задницы гришка умеет, как никто другой.
2. липец выпрашивает отзывы – и в открытую («что давно ты ко мне не заходил», «загляни на новенькое» and т.д., и в личной переписке).
3. Творчество липца – мягко выражаясь – говно. И вокруг себя он собирает таких же производителей полу-рифмованного говна. И все они друг-другу рады.
Ща…
«ХОЧУ СКАЗАТЬ ОБ ОДНОМ ПРИНЦИПИАЛЬНОМ МОМЕНТЕ, КАСАЮЩЕМСЯ МОИХ ИЗБРАННЫХ. ДАМЫ И ГОСПОДА, Я АБСОЛЮТНО НЕ ПРЕТЕНДУЮ НА АЛАВЕРДЫ В РЕЦЕНЗИЯХ, В ОТВЕТ НА МОИ — ВАШИХ НЕ ПРОШУ, НО ВОТ НА ЧТО Я РЕАЛЬНО ПРЕТЕНДУЮ — ТАК ЭТО НА ПЕРИОДИЧЕСКИЕ ПОСЕЩЕНИЯ МОИМИ ИЗБРАННЫМИ МОЕЙ СТРАНИЦЫ. ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ Я НЕ УВИЖУ СВОЕГО ИЗБРАННОГО В СПИСКЕ ЧИТАТЕЛЕЙ, ТО МОГУ ЕГО И УДАЛИТЬ ИЗ СВОЕГО «БЕЛОГО» СПИСКА. ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЁННАЯ ЭТИКА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ НА САЙТЕ — И К НЕЙ Я ОТНОШУСЬ ТРЕПЕТНО ((*_*)) КАК УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА «НЕЗАХОДА» КО МНЕ, ПРИНИМАЮТСЯ ДВА ФАКТА: 1.ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, ЧТО НАХОДИТСЯ В МОЁМ СПИСКЕ ИЗБРАННЫХ. 2.ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАХОДИТ НЕ ТОЛЬКО КО МНЕ, НО ВООБЩЕ В ТЕЧЕНИЕ ДОЛГОГО ВРЕМЕНИ НЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ НА САЙТЕ. В ЭТИХ СЛУЧАЯХ, РАЗУМЕЕТСЯ, АВТОРЫ НЕ ВИНОВАТЫ И УДАЛЕНИЮ ИЗ СПИСКА ИЗБРАННЫХ НЕ ПОДЛЕЖАТ».
Какой нормальный человек способен написать такое? Да еще сплошным Сaps lock'ом?.. Только идиот.
)))
Но народ-терпила
Скажет: «Путин, ты – гандон!»,
И казнит дебила.
)))
Короче, долбоеб. И вор.
(Я почему знаю, потому что мой загородный сарай находится аккурат рядом с его владениями, и местный народ завсегда рад поведать об том, как васька у него земли под свои нужды отбирал и вообще.)
Но…
compromat.name/boyko-velikiy-vasiliy-vadimovich
Не зря его кисломолочный продукты наши жулики рекламировали:
Поэтому, «кому война, а кому – и мать родна».
P.S. Чего подумалось то:
Имиджмейкер не досмотрели: не втянутый вовремя живот всегда приводит к последующему фотомонтажу. ))) Вот так они во всем — лживы и косячны.
Я в этой стране (во времена правления Хутина) всегда поражался тому факту, что ежели кто публично заговорит о Конституции или исполнении Законов, то к нему сразу же подойдут органы и начнут интересоваться: документы проверять, спрашивать: «с какой целью» и т.д. А потом могут в каталажку забрать, за нарушение той же самой Конституции и Законодательства.
Нонсенс!
А снимок – великолепен. Истинное отражение российской действительности.
А вообще, по жизни, есть целая куча тем для обсуждения, акромя ненаучной фантастики.
Насчет скоростного режима.
Со стороны властей – глупость ограничивать скоростной режим там, где в этом нет необходимости.
Но им насрать. Потому что это – деньги.
В Мозгве и Подмосковье места установок стационарных камер видеофиксации давным-давно известны вдоль и поперек.
Получается, что смысла в них нет.
Но гайцы:
а) любят прятаться («Места и время применения передвижных средств автоматической фиксации определяются решением руководителя подразделения о порядке несения службы сотрудником» («Приказ МВД России от 13.08.2012 N 780»)).
б) постоянно устанавливают новые камеры.
Пока писал, пришел очередной штраф. С картинками.
Это я ездил к матушке на ДЫР. (Поехал на джипе, чтобы дачное барахло забрать).
Дорога пустая, как хрущевская лысина. Знак «60».
И хуле? Я пиздец(!) как подорвал мощь государства и его национальную безопасность. Блядь…
Конечно, все это бесит.
Кстати, на пассажирском месте – Ирма Семеновна. Засмущалась и прикрылась ладошкой. )))
Но им-то —
Все относительно.
Самым известным метроманом т.н. «Золотого века Русской Поэзии» считается Дмитрий Иванович Хвостов.
Человек в высшей степени благородный, добрый и незлобивый (кстати, был женат на племяннице А.В. Суворова, и великий полководец его очень любил и уважал).
Стихи кропал тоннами, издавал свои сочинения за свой счет и всем раздаривал.
Но есть и другая категория метроманов-графоманов – бесталанные, но злые и недовольные, завистливые и напрочь лишенные порядочности; и все их пороки выливаются в единственную цель в жизни – в т.н. «творчество» — «борьбу за свое место под Солнцем».
Забавляет то, что ни в одном официальном СМИ РФ данное событие отражено не было.
Они нас, что за идиотов держат?
Далее.
27 марта Хутин назначает встречу руководителю своей личной «нацгвардии». Новость об этом свидании промелькнула в СМИ и сразу же исчезла. Хотя в ней и оговаривалось, что, якобы «встреча была запланирована еще месяц назад».
Но дураку понятно, что случайностей не бывает: митинги прошли 27, а «встреча» состоялась 27.
Сразу видно: чуваки озаботились – революционная ситуация – штука такая… )))
СМИ только и пестрит его имечком:
«Путин освободил Виктора Нилова от должности начальника ГИБДД»,
«Путин наделил ФСО правом изымать земельные участки для госнужд»,
«Путин поставил точку в реформе ОСАГО».
Относительно первой «новости».
«…Тем же указом Путин уволил руководителя СУ СК по Чукотскому автономному округу Сергея Давыдова, заместителя ФССП России Татьяну Игнатьеву, начальника Управления тылового обеспечения Государственной фельдъегерской службы Александра Иванова, прокурора Новгородской области Андрея Кикотя, первого заместителя главы СУ СК по Кемеровской области Павла Муллина, а также уполномоченного при Европейском суде по правам человека Георгия Матюшкина.
О причинах кадровых решений не сообщается».
Все-таки, думаю, убирает ненадежных.
Все это уже было в Истории.
Остальные «новости» — муть. Можно только руками разводить и удивляться.
Вот, реально, откуда они все знают, что нужно гражданам этой страны? Хуйло пользуется ОСАГО? У Хуйла есть земельные участки, которые отныне, для собственных нужд, будет отбирать ФСО?
Помнится, Гойко Стойчевич – сербский правослабный патриах Павел – знал все, поскольку от народа не отделялся, и даже на работу ездил всегда в общественном транспорте.
Я, конечно, с сарказмом отношусь к попам, но если провести параллель, Пуй проиграет по всем очкам.
Как, вообще, происходят все эти пироги?
Хуйлу приносят бытовые бумажки на подпись, он тупо в них смотрит, ничего не понимает, но подписывает.
(Это, как будто, руководитель крупного завода подмахнет распоряжение насчет подстрижки клумбы перед арматурным цехом – мелочь, но без нее не видно никакой директорской работы.
А зачем ее стричь – никто не знает).
Зато все при делах – чиновники, делопроизводители, секретари, референты и сам президент.
Интересное мнение:
u.to/2dLRDw
Дядюшка Ю – был очень правильным человеком.
«Чтобы побороть коррупцию, начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что».
Сажал? Сажал.
А Хуйло?
Ща…
«Приближался полдень, и Саладин уже ждал христианских государей в палатке, которая мало чем, кроме размеров, отличалась от обычного жилища простого курда или араба… На почетном месте для хозяина пира и наиболее высокопоставленных гостей лежала груда великолепных подушек, а с потолка шатра повсюду, и в особенности над нею, свисало множество войсковых знамен и государственных стягов — трофеев, напоминавших о выигранных битвах и завоеванных царствах. Но среди них бросалось в глаза прикрепленное к длинному копью полотнище, знамя смерти, со следующей выразительной надписью: «САЛАДИН, ЦАРЬ ЦАРЕЙ. САЛАДИН, ПОБЕДИТЕЛЬ ПОБЕДИТЕЛЕЙ. САЛАДИН ДОЛЖЕН УМЕРЕТЬ».»
В. Скотт, «Талисман».
Т.е. султан Египта, Ирака, Йемена, Курдистана, Ливии, Палестины, Сирии и Хиджаза – Юсуф ибн Айюб (Саладин) – сам себя предупреждал: «Не хуя, мол, выебываться, дружок».
Так и Пую не мешало бы повесить в своем кремлевском кабинете плакат с цитатой Ли Куан Ю:
«Если власть государства, которым мы управляем, будет использована не чтобы улучшить жизнь большинства, а, чтобы набить карманы меньшинства из властной иерархии, то нам придется плохо».
*Наверное, это комплексы: мол, Навальный народ на митинг вывел по всей стране, нужно и свою силу показать. su0.ru/Y7xV
)))
и
u.to/zRDRDw
Но мне кажется наиболее приемлемым к горе-поэтам термин «метромания» — патологическая страсть к написанию стихов. Со всеми признаками графомании, есно.
)))
Он изредка оборачивал голову назад и бормотал: «Не уберегли нежного Козлевича, меланхолики! Всех дезавуирую! Ох уж мне это черное и белое духовенство!» Бортмеханик шел молча, делая вид, что нарекания относятся не к нему. Паниковский прыгал, как обезьяна, подогревая чувство мести к похитителям Козлевича, хотя на душе у него лежала большая холодная лягушка. Он боялся черных ксендзов, за которыми признавал многие волшебные свойства.
В таком порядке все отделение по заготовке рогов и копыт прибыло к подножию костела. Перед железной решеткой, сплетенной из спиралей и крестов, стояла пустая «Антилопа». Костел был огромен. Он врезался в небо, колючий и острый, как рыбья кость. Он застревал в горле. Полированный красный кирпич, черепичные скаты, жестяные флаги, глухие контрфорсы и красивые каменные идолы, прятавшиеся от дождя в нишах, – вся эта вытянувшаяся солдатская готика сразу навалилась на антилоповцев. Они почувствовали себя маленькими. Остап залез в автомобиль, потянул носом воздух и с отвращением сказал:
– Фу! Мерзость! Наша «Антилопа» уже пропахла свечками, кружками на построение храма и ксендзовскими сапожищами. Конечно, разъезжать с требами на автомобиле приятнее, чем на извозчике. К тому же даром! Ну, нет, дорогие батюшки, наши требы поважней!
С этими словами Бендер вошел в церковный двор и, пройдя между детьми, игравшими в классы на расчерченном мелом асфальте, поднялся по гранитной банковской лестнице к дверям храма. На толстых дверях, обитых обручным железом, рассаженные по квадратикам барельефные святые обменивались воздушными поцелуями, или показывали руками в разные стороны, или же развлекались чтением толстеньких книг, на которых добросовестный резчик изобразил даже латинские буковки. Великий комбинатор дернул дверь, но она не поддалась. Изнутри неслись кроткие звуки фисгармонии.
– Охмуряют! – крикнул Остап, спускаясь с лестницы. – Самый охмуреж идет! Под сладкий лепет мандолины.
– Может быть, уйдем? – спросил Паниковский, вертя в руках шляпу. – Все-таки храм Божий. Неудобно.
Но Остап, не обращая на него внимания, подошел к «Антилопе» и принялся нетерпеливо надавливать грушу. Он играл матчиш до тех пор, пока за толстыми дверьми не послышалось бренчанье ключей. Антилоповцы задрали головы. Дверь растворилась на две половины, и веселые святые в своих дубовых квадратиках медленно отъехали вглубь. Из темноты портала выступил на высокую светлую паперть Адам Казимирович. Он был бледен. Его кондукторские усы отсырели и плачевно свисали из ноздрей. В руках он держал молитвенник. С обеих сторон его поддерживали ксендзы. С левого бока – ксендз Кушаковский, с правого – ксендз Алоизий Морошек. Глаза патеров были затоплены елеем.
– Алло, Козлевич! – крикнул Остап снизу. – Вам еще не надоело?
– Здравствуйте, Адам Казимирович, – развязно сказал Паниковский, прячась, однако, за спину командора.
Балаганов приветственно поднял руку и скорчил рожу, что, как видно, значило: «Адам, бросьте ваши шутки!»
Тело водителя «Антилопы» сделало шаг вперед, но душа его, подстегиваемая с обеих сторон пронзительными взглядами Кушаковского и Морошека, рванулась назад. Козлевич тоскливо посмотрел на друзей и потупился.
И началась великая борьба за бессмертную душу шофера.
– Эй вы, херувимы и серафимы! – сказал Остап, вызывая врагов на диспут. – Бога нет!
– Нет, есть, – возразил ксендз Алоизий Морошек, заслоняя своим телом Козлевича.
– Это просто хулиганство, – забормотал ксендз Кушаковский.
– Нету, нету, – продолжал великий комбинатор, – и никогда не было. Это медицинский факт.
– Я считаю этот разговор неуместным, – сердито заявил Кушаковский.
– А машину забирать – это уместно? – закричал нетактичный Балаганов. – Адам! Они просто хотят забрать «Антилопу».
Услышав это, шофер поднял голову и вопросительно посмотрел на ксендзов. Ксендзы заметались и, свистя шелковыми сутанами, попробовали увести Козлевича назад. Но он уперся.
– Как же все-таки будет с Богом? – настаивал великий комбинатор.
Ксендзам пришлось начать дискуссию. Дети перестали прыгать на одной ножке и подошли поближе.
– Как же вы утверждаете, что Бога нет, – начал Алоизий Морошек задушевным голосом, – когда все живое создано им!..
– Знаю, знаю, – сказал Остап, – я сам старый католик и латинист. Пуэр, соцер, веспер, генер, либер, мизер, аспер, тенер.
Эти латинские исключения, зазубренные Остапом в третьем классе частной гимназии Илиади и до сих пор бессмысленно сидевшие в его голове, произвели на Козлевича магнетическое действие. Душа его присоединилась к телу, и в результате этого объединения шофер робко двинулся вперед.
– Сын мой, – сказал Кушаковский, с ненавистью глядя на Остапа, – вы заблуждаетесь, сын мой. Чудеса Господни свидетельствуют…
– Ксендз! Перестаньте трепаться! – строго сказал великий комбинатор. – Я сам творил чудеса. Не далее, как четыре года назад мне пришлось в одном городишке несколько дней пробыть Иисусом Христом. И все было в порядке. Я даже накормил пятью хлебами несколько тысяч верующих. Накормить-то я их накормил, но какая была давка!
Диспут продолжался в таком же странном роде. Неубедительные, но веселые доводы Остапа влияли на Козлевича самым живительным образом. На щеках шофера забрезжил румянец, и усы его постепенно стали подниматься кверху.
– Давай, давай! – неслись поощрительные возгласы из-за спиралей и крестов решетки, где уже собралась немалая толпа любопытных. – Ты им про римского папу скажи, про крестовый поход.
Остап сказал и про папу. Он заклеймил Александра Борджиа за нехорошее поведение, вспомнил ни к селу ни к городу Серафима Саровского и особенно налег на инквизицию, преследовавшую Галилея. Он так увлекся, что обвинил в несчастьях великого ученого непосредственно Кушаковского и Морошека. Это была последняя капля. Услышав о страшной судьбе Галилея, Адам Казимирович быстро положил молитвенник на ступеньку и упал в широкие, как ворота, объятья Балаганова. Паниковский терся тут же, поглаживая блудного сына по шероховатым щекам. В воздухе висели счастливые поцелуи.
– Пан Козлевич! – застонали ксендзы. – Доконд пан иде? Опаментайсе, пан!
Но герои автопробега уже усаживались в машину.
– Вот видите, – крикнул Остап опечаленным ксендзам, занимая командорское место, – я же говорил вам, что Бога нету. Научный факт. Прощайте, ксендзы! До свидания, патеры!
Сопровождаемая одобрительными криками толпы, «Антилопа» отъехала, и вскоре жестяные флаги и черепичные скаты костела скрылись из глаз. На радостях антилоповцы остановились у пивной лавки.
– Вот спасибо, братцы, – говорил Козлевич, держа в руке тяжелую кружку. – Совсем было погиб. Охмурили меня ксендзы. В особенности Кушаковский. Ох и хитрый же, черт! Верите ли, поститься заставлял! Иначе, говорит, на небо не попаду.
– Небо! – сказал Остап. – Небо теперь в запустении. Не та эпоха. Не тот отрезок времени. Ангелам теперь хочется на землю. На земле хорошо, там коммунальные услуги, там есть планетарий, можно посмотреть звезды в сопровождении антирелигиозной лекции.
После восьмой кружки Козлевич потребовал девятую, высоко поднял ее над головой и, пососав свой кондукторский ус, восторженно спросил:
– Нет Бога?
– Нет, – ответил Остап.
– Значит, нету? Ну, будем здоровы.
Так он и пил после этого, произнося перед каждой новой кружкой:
– Есть Бог? Нету? Ну, будем здоровы».
Естественно, «Золотой теленок» Ильфа и Катаева.
)))
)))
О, вспомнил, что все это напоминает!
«Внезапно великому комбинатору стало весело. Все шло отлично…
– Да! – закричал вдруг Остап. – Где Козлевич? Где «Антилопа»? Что за учреждение без автомобиля? Мне на заседание нужно ехать. Все приглашают, без меня жить не могут. Где Козлевич?
Паниковский отвел глаза и со вздохом сказал:
– С Козлевичем нехорошо.
– Как это – нехорошо? Пьян он, что ли?
– Хуже, – ответил Паниковский, – мы уже боялись вам говорить. Его охмурили ксендзы.
При этом курьер посмотрел на уполномоченного по копытам, и оба они грустно покачали головами.
Великий комбинатор не любил ксендзов. В равной степени он отрицательно относился к раввинам, далай-ламам, попам, муэдзинам, шаманам и прочим служителям культа.
– Я сам склонен к обману и шантажу, – говорил он, – сейчас, например, я занимаюсь выманиванием крупной суммы у одного упрямого гражданина. Но я не сопровождаю своих сомнительных действий ни песнопениями, ни ревом органа, ни глупыми заклинаниями на латинском или церковнославянском языке. И вообще я предпочитаю работать без ладана и астральных колокольчиков.
И покуда Балаганов и Паниковский, перебивая друг друга, рассказывали о злой участи, постигшей водителя «Антилопы», мужественное сердце Остапа переполнялось гневом и досадой.
Ксендзы уловили душу Адама Козлевича на постоялом дворе, где, среди пароконных немецких фургонов и молдаванских фруктовых площадок, в навозной каше стояла «Антилопа». Ксендз Кушаковский захаживал на постоялый двор для нравственных бесед с католиками-колонистами. Заметив «Антилопу», служитель культа обошел ее кругом и потрогал пальцем шину. Он поговорил с Козлевичем и узнал, что Адам Казимирович принадлежит к римско-католической церкви, но не исповедовался уже лет двадцать. Сказав: «Нехорошо, нехорошо, пан Козлевич», ксендз Кушаковский ушел, приподнимая обеими руками черную юбку и перепрыгивая через пенистые пивные лужи.
На другой день, ни свет, ни заря, когда фурщики увозили на базар в местечко Кошары волнующихся мелких спекулянтов, насадив их по пятнадцать человек в одну фуру, ксендз Кушаковский появился снова. На этот раз его сопровождал еще один ксендз – Алоизий Морошек. Пока Кушаковский здоровался с Адамом Казимировичем, ксендз Морошек внимательно осмотрел автомобиль и не только прикоснулся пальцем к шине, но даже нажал грушу, вызвав звуки матчиша. После этого ксендзы переглянулись, подошли к Козлевичу с двух сторон и начали его охмурять. Охмуряли они его целый день. Как только замолкал Кушаковский, вступал Морошек. И не успевал он остановиться, чтобы вытереть пот, как за Адама снова принимался Кушаковский. Иногда Кушаковский поднимал к небу желтый указательный палец, а Морошек в это время перебирал четки. Иногда же четки перебирал Кушаковский, а на небо указывал Морошек. Несколько раз ксендзы принимались тихо петь по-латински, и уже к вечеру первого дня Адам Казимирович стал им подтягивать. При этом оба патера деловито взглянули на машину.
Через некоторое время Паниковский заметил в хозяине «Антилопы» перемену. Адам Казимирович произносил какие-то смутные слова о царствии небесном. Это подтверждал и Балаганов. Потом он стал надолго пропадать и, наконец, вовсе съехал со двора.
– Почему ж вы мне не доложили? – возмутился великий комбинатор.
Они хотели доложить, но они боялись гнева командора. Они надеялись, что Козлевич опомнится и вернется сам. Но теперь надежды потеряны. Ксендзы его окончательно охмурили. Еще не далее, как вчера курьер и уполномоченный по копытам случайно встретили Козлевича. Он сидел в машине у подъезда костела. Они не успели к нему подойти. Из костела вышел ксендз Алоизий Морошек с мальчиком в кружевах.
– Понимаете, Бендер, – сказал Шура, – все кодло село в нашу «Антилопу», бедняга Козлевич снял шапку, мальчик позвонил в колокольчик, и они уехали. Прямо жалко было смотреть на нашего Адама. Не видать нам больше «Антилопы».
Великий комбинатор молча надел свою капитанскую фуражку с лакированным козырьком и направился к выходу…
)))
…Ничего у них не получится. Лизнев, скорее всего, просто наврал.
Есть нюанс.
липец – он не еврей, он – жид.
Хотя, конечно, из анекдота слов не выкинешь.
)))
«И какой же русский не любит быстрой езды? Его ли душе, стремящейся закружиться, загуляться, сказать иногда: «черт побери все!» – его ли душе не любить ее? Ее ли не любить, когда в ней слышится что-то восторженно-чудное? Кажись, неведомая сила подхватила тебя на крыло к себе, и сам летишь, и все летит: летят версты, летят навстречу купцы на облучках своих кибиток, летит с обеих сторон лес с темными строями елей и сосен, с топорным стуком и вороньим криком, летит вся дорога невесть куда в пропадающую даль, и что-то страшное заключено в сем быстром мельканье, где не успевает означиться пропадающий предмет, – только небо над головою, да легкие тучи, да продирающийся месяц одни кажутся недвижны».
Николай Васильевич Гоголь, «Мертвые души», глава главы XI
Интересно, а что ты со мной «обсуждаешь»?
Наличие графического редактора Adobe Photoshop в царской России?
Отсутствии загранпаспорта у Л.П. Орловой?
Путешествие Л.Н. Толстого и его детей по Алжиру?
Наличие у тебя скриншотов (зная твою нелюбовь к ним) «оригинальных» страниц Википедии?
И т.д.?
Нет, ничего из этого мы не обсуждаем. Потому что ты упрямо убегаешь от обсуждения фактов, говорящих о том, что все вышеперечисленное – выдумка.
)))
«графоман пишет, как попало, о прекрасных вещах, талант пишет прекрасно о чем попало».
Самые прекрасные вещи на свете — любимый человек и хорошая еда.
Рубальской, однозначно, доверять нельзя. Ни в том, ни в другом.
)))
Начнем, пожалуй, с «видов пародий». У литературной пародии «видов» нет.
Что касается зависти… Ну, да, липец всерьез полагает, что ему все завидуют.
Но завидовать глупцу?
Ща…
Блез Паскаль как-то сказал:
«отчего это – хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем».
Хочешь забавное? Называется «Диалог глупцов»:
…И это меня так проняло, что я теперь задумался: может, стать японцем, чтобы иметь полное право сделать харакири? И будет эссеисту щастье… ☺☼☻☼☺
Спасибо!
Григорий Липец 24.03.2017 15:20 Заявить о нарушении
Нет, Гриша! Сеппуку не надо — случай не тот…
Елена Гусельникова 24.03.2017 15:30 Заявить о нарушении
прости за бедность моего словаря (может, он обеднел за 19 лет в Канаде?): что такое «сеппука»? Т.е. про пук более-менее понятно, но сто такое «сеп»? ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 24.03.2017 15:37 Заявить о нарушении
Вообще-то сеппуку — японское название харакири. Они это так называют...
Елена Гусельникова 24.03.2017 15:39 Заявить о нарушении
Спасибо. Век живи — век японься! ☺☼☻☼☺
Григорий Липец 24.03.2017 15:45 Заявить о нарушении
То, что липец не знает, что такое сэппуку (а не «сеппуку») – оно еще полбеды (зато он в курсе насчет «пука» – своего любимого занятия), но когда гусельникова умничает, утверждая, что
«Вообще-то сеппуку — японское название харакири»,
я начинаю беспокоится за ее интеллектуальное здоровье.
Оказывается, в Японии харакири называют сэппуку. А во всем остальном мире сэппуку называют харакири.
Это
пиздецпипец!Придется просветить неразумную липецефилку насчет Японских традиций:
Сэппуку – ритуальное самоубийство, совершаемое согласно соответствующему регламенту.
Харакири – примитивное вспарывание своего живота без соблюдения правил сэппуку.
Пусть учится, дурочка.
Хотя, как обычно, не в коня корм.
)))
А которых тихо и тайно, без объяснения причины – значит, что-то там не то.
Автор статьи – Михаил Делягин:
old.zavtra.ru/authors/user/2037/articles/
P.S. А кто ж тогда предвидел-то?
)))
Но откуда у тебя такая ненависть к скриншотам – понять не могу.
Они, насколько мне известно, никакими законами и нормами общественной морали не запрещены.
)))
)))